n° L
Anno 54 d.M.P.
Leggere L’Improbabile
invecchia la pelle
L’Improbabile
Samizdat Berico
Aperiodico di fantacultura e disinformazione
NOTIZIE FL ASH
L’AFRAGOLA CHRONICLE
Cultura & Società: secondo il Vaticano l’ordine monastico degli Onanisti
è il più grande e antico del mondo.
- Eccezionale: la FAO annuncia che
tra non molto le favelas non saranno che un videogioco. - Un sondaggio
ISTAT riporta che
le scelte di un gay
sono sempre le più
oculate. – Dossier
desecretati
del
KGB svelano che
a quanto pare il
motto di Stalin
fosse: zitti e Mosca! – Stati Uniti:
aperta una catena di locali notturni
specializzati per nerds che si chiama Toolbar. - Politica Estera: dopo la
denuncia di un certo Paolo Ditarso
di Brescia, la protezione civile ha installato tutta una serie di parafulmini lunga la via che porta a Damasco.
– Dopo le recenti polemiche francesi,
lascia perplessi l’affermazione criptica del nostro primo ministro Renzi
secondo cui “Il Burquini Faso è un
ironico paese africano che non si
affaccia sul mare”. - Scienza: dopo
minchio e vulvonio, è stato scoperto anche il bananio, cosa che avrà
un impatto senza precedenti sulla
felicità di tutti i fornicatori senza distinzione di sesso, razza, religione,
gusto o età. - I medici sconsigliano vi-
vamente agli alcolizzati di spalmarsi
la crema solare quando sono al mare
perché i raggi UVA per loro sono vitali. – Gli etologi confermano come
vera una intuizione già avuta a suo
tempo da Konrad Lorenz, e cioè che
stambecchi, camosci e mufloni,
saggiamente, rinunciano in partenza a prender
moglie. - Cronaca
Nera: la Lega Sadomasochisti del
Meclemburgo ha
istituito un premio annuale per il migliore dei suoi
iscritti: il Premio Punitzer. – Hammamet: tombaroli algerini rubano la
salma di Bettino Craxi; l’Italia protesta contro le leggerezza della polizia
cimiteriale della Tunisia e si dice
pronta a dichiarare guerra al paese
nordafricano. - Sport: visto che vi
competono persino le BMX, l’IFT (International Federation of Tricylists)
insiste affinché alle Olimpiadi siano
ammesse anche le gare di triciclo
(mono e tandem). - Grande attesa per
i campionati mondiali di scaracchio
(singolo e a squadre) che si terranno a partire dall’inizio di settembre
in Qatar. Gli atleti verranno ricompensati con kleenex e smacchiatori
fatti a mano da bambini afghani.
Pare che le forze dell’ordine di Vicenza stiano ricevendo una massiccia e
alquanto bizzarra mole di chiamate
per crimini di natura violenta: rapina a
mano armata, sequestro di persona, abuso sessuale, omicidio,
minacce e percosse.
Gli autori sarebbero
gli appartenenti a
una banda di malfattori che girano
indisturbati per la città, a bordo di
un’auto a forma di hot dog. Secondo una prima analisi delle forze di
polizia i malviventi, sull’onda della
banda della Uno bianca che imperversò in Emilia Romagna tra la fine
degli anni ottanta e la prima metà
degli anni novanta, abbiano deciso
di firmare i loro misfatti compiendoli
a bordo di questo insolito veicolo. Si
parla già della banda
dell’hot dog. I carabinieri brancolano nel
buio. Il maresciallo
Lince, del comando
provinciale di via
Muggia, ha affermato
che “è molto difficile
determinare se l’autovettura, avvistata più volte per le vie del centro, abbia qualche attinenza con le
denunce esposte dai cittadini.” Poi
aggiunge candidamente “e molti dei
nostri non sanno neanche cos’è un
hotte dogghe.” Sperando in un’evoluzione positiva delle indagini
riportiamo la notizia secondo cui, a
fare il palo per la famigerata gang,
sembra essere sempre una Opel Corsa nera con delle fiammate ai lati.
Gigi Trombetta
I Tempi Cambiano
Corner: l’estate sta finendo
e un altr’anno se ne va.
Bruno Conti
New-ecology
Da anni comitati intergovernativi
sui cambiamenti climatici ci terrorizzano dicendo che creiamo gas
responsabili dell’effetto serra ogni
volta che mettiamo in moto la macchina, distruggiamo la fascia di
ozono e surriscaldando l’atmosfera
ogni volta che usiamo un deodorante
spray, accendiamo il condizionatore
o adoperiamo il frigorifero. In realtà,
la cricca del controllo del clima diffonde simili notizie al solo scopo di
ingigantire l’impatto che ha il nostro
ruolo sull’intera faccenda. Ci sono
organizzazioni come l’lntergovernmental Panel on Climate Change,
che sorvegliano da qualche satellite
il nostro contributo al riscaldamento globale, forse arrivano anche a
misurare la quantità di biossido di
carbonio che rilasciamo dell’atmosfera quando andiamo a farci un
giro in bicicletta.
Cominciano però
a diffondersi voci
fuori dal coro.
Gruppi indipendenti di scienziati riscontrano
tutt’altro genere
di dati, a fronte di misurazioni sulle
variabilità climatiche. Il dottor Mullis, portavoce del centro di ricerca
Dudinka, in Siberia, afferma: “Alla
luce della storia del pianeta non ha
senso parlare di catastrofici mutamenti climatici prodotti da attività
umane. Forse non ci si rende conto
che siamo poco più che formiche,
il futuro della terra non ha nulla a
che vedere con le creature che la
abitano. Quando Socrate predicava
ai suoi discepoli, il mondo era più
caldo. Da allora è molto più freddo
Scrivi a:
[email protected]
www.improbabile.info
e la temperatura si sta abbassando
ulteriormente. Ciò non è successo in
conseguenza all’aria che il filosofo
cacciava dalla bocca mentre parlava.
Da che mondo è mondo, le glaciazioni sono molto più popolari e longeve
rispetto al periodo interglaciale che
stiamo attraversando. La temperatura terrestre dipende dalla forma e
dalle dimensioni dell’orbita che essa
segue intorno al sole, dall’angolo del
suo asse di rotazione, dal decadimento radioattivo, dal residuo della
crosta terrestre e Dio sa che altro”.
Un’eccellente notizia per coloro che
si agitano per il surriscaldamento
globale e per gli sciatori. La ciclicità
degli eventi lascia ben supporre che
la Terra si farà sempre più fredda,
con o senza il supporto umano. Supporre che dipenda da noi è assurdo
come gettare nella pattumiera un’intera forma di Parmigiano perché sulla crosta esterna
c’è un po’ di muffa. Si può dormire sereni, un pianeta sa badare a
sé stesso e certo
non scompare. Al
più scompaiono
le forme di vita
che lo abitano; è
piuttosto di questo che ci si dovrebbe preoccupare. Non si dovrebbe farsi delle remore a usare l’automobile
perché si incrementa il buco nell’ozono, ma perché ci si avvelena, noi
in primis e con noi tanti altri, come
ad esempio il podista olimpionico che
respira a pieni polmoni le esalazioni
dei veicoli a motore che lo precedono.
Il comportamento più sensato per
un essere vivente è quello di sentirsi fortunato di essere vivo e di
provare umiltà di fronte all’immenso
e incontrollabile universo, magari
bevendosi una birra. E, soprattutto, se cominci a sentire freddo,
non preoccuparti dell’effetto serra, ma avvicinati alla stufa, vedrai
che immancabilmente ti scaldi.
ALKASELTZ
Eva, Adamo, il serpente, l’incoraggiante Eden millefoglie, tutto chiaro, classiche perversioni pretesche,
ma la mela, che c’entra la mela,
perché la mela? La mela che mi ricorda le candide guance di Heidi,
gli innocenti avvinazzati del Tirolo
e del Trentino, l’edificante immagine del Mentadent e i glutei freschi
e sodi di tante belle ragazzine?
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
Cerutti Gino
1
Incredibile: italiano
La Ricetta Improbabile
gira l’Irlanda senza bere Caffè alla fava intermittente
Ci è giunta una notizia senza precedenti: un vicentino di 36 anni, A.T., Ingredienti per quattro persone:
è riuscito in un’impresa memora- 1 pistola calibro 38
bile. L’uomo ha infatti percorso in 1 personal trainer
½ Kg di lucciole
20 caffè espresso
1 gavetta della prima guerra mondiale
2 etti di purea di fave
IMMOBILIARI
ANNUNCI ECONOMICI
Gibuti, periferia est. Affittassi carinissima soluzione a pochi metri dal
mare, per chi ama la vita all’aria
aperta o voglia riscoprire la natura.
La monofamiliare, di 28 mq, offre ampie possibilità di socializzazione con il
vicinato. 780 € mensili trattabili.
ACCESSORI ARREDAMENTO
Vendo splendido esemplare di gomma masticata da Justin Bieber. Da
esibire come soprammobile o rivendere all’asta. Alcuni mi chiedono
a che gusto, ma non lo so. 1.000 €
tondi, astenersi perditempo.
Preparazione:
lungo e in largo l’Irlanda, a bordo
di una bici, senza bere neanche
una pinta di birra. La notizia ha già
fatto il giro del mondo, increduli gli
internauti di ogni nazione. Abbiamo
avuto la fortuna di intervistare l’intrepido cicloamatore. “Signor A.” gli
abbiamo chiesto “come è stata possibile un’impresa di tale portata?” “È
stata molto dura, soprattutto all’inizio, gli autoctoni sono molto calorosi
e ospitali; inoltre, per loro, è inconcepibile che una persona si rechi in
Irlanda senza bere un goccio di birra.” “Qual è stata la sua strategia?”
“Innanzitutto è necessario evitare i
centri abitati, dei pub non ne parliamo. Ciononostante, anche incrociare gli occhi di un contadino o di un
pastore può risultare fatale. In queste occasioni ho dovuto inventarmi
di essere un malato grave, ho finto
altre volte di essere già ubriaco fradicio. In un’occasione sono letteralmente fuggito, spingendo al limite la
bicicletta.” “Si narra che, oltre alla
birra, lei non abbia bevuto whiskey,
né altri alcolici, è vero?” “Confermo,
ho bevuto acqua per sette interminabili giorni, una coca in un fast
food.” “L’Improbabile, assieme al
mondo tutto, le fa le più sentite congratulazioni signor A.” “La ringrazio, ora ho bisogno di riprendermi,
vado al Bar Astra a bere un goccio.”
PUBBLICITA’ PROGRASSO
Non riesci a profumare
la tua lurida esistenza?
Fatti coraggio e usa
TANFAX
Un misto di napalm, mughetto
e diossina.
Testato sui boscimani.
Infallibile.
Chiamate il vostro personal trainer
adducendo una scusa credibile. Vi
sarete già procurati, retino alla
mano, un chilogrammo di lucciole.
Avrete recuperato inoltre una gavetta originale del 15-18 (se non
riuscite a reperirla rubatela al
museo della grande guerra di Longarone), una calibro 38, 20 caffè
espresso (acquistabili in qualsiasi
bar) e avrete fatto una purea di
fave (per la preparazione rimandiamo al sito di Benedetta Parodi).
Mettete i caffè nella gavetta, aggiungete la purea e mescolate
bene. Avvolgete il tutto in un sacchetto trasparente contenente le
lucciole. Quando arriverà il vostro
personal trainer guardatelo negli
occhi e ditegli: “hai presente tutte
quelle schifezze che mi fai bere?
Centrifughe, barrette energetiche, e non mangiare questo, e non
mangiare quello, e devi tenerti in
forma, eccetera eccetera? Bene!
Adesso ti bevi questa!” Il tutto,
ovviamente, sotto la minaccia della calibro 38. E voilà! Buona degustazione, personal trainer! Ah… a
cosa servono le lucciole? Anche
l’occhio vuole la sua parte, no?
MOTORI
Privato di Qualiano (NA) vende Lamborghini Aventador, usata poco. Purtroppo il libretto è andato smarrito
e l’antifurto è da ritoccare leggermente, ma a parte questo è in ottime
condizioni, come nuova! 20.000 €
trattabili.
TEMPO LIBERO
Vendesi meraviglioso quadretto di
Hello Kitty che fa la pupù. Ideale da
attaccare nella cameretta dei bimbi,
o anche in salotto, vicino alla foto
della nonna morta. Prezzo riservato,
garantita massima serietà.
LAVORO
Peones messicani cercano nuovi colleghi per dare un po’ di brio al duro
lavoro. La mansione è svolta principalmente all’esterno, si tratta di fare una
siesta prolungata, orario 9:00 – 18:00.
L’incarico non è remunerato ma garantiamo assoluta assenza di stress.
RELAZIONI SOCIALI
Kudu africano cerca donna italiana
con spirito avventuroso e amante
delle dimensioni importanti. Cercasi
anche alloggio, possibilmente no box
auto. Avvezzo al tradimento, porto le
corna con dignità. Astenersi vegane.
Calcio di Rigore
Il male non fa ridere per niente ma
a volte bisogna saperne ridere alla
grande per difendersene, attaccarlo,
sperare di sconfiggerlo o almeno di
sconfessarlo. Ma questo è un procedimento che ai buonisti reggitori di
morale alternativa sfuggirà
sempre, troppo impegnati
come sono a
bollarlo di cinismo e a rigirarsi compiaciuti nel loro
sterile, immondo sughetto di paroline tinte di henné
originale del Marocco, di bio-tarantelle, di mate estetizzante e di azzurro preso a prestito in qualche libreria illuminata dall’inflazionato soldo
rivoluzionario sganciato da papà.
in bocca al lupo
rapporti orali
con gli animali.
Gaetano Cresci
La domandina del buon figliuolo: mamma, posso farmi
un selfie al pisello? Certo figliuolo, così sembrerai ancora più intelligente.
Adonias Filho
Il Canton del
Fromboliere
Mi dicono che Cristo è morto anche per me. Beh, grazie mille, ma
intanto io non gliel’ho mica chiesto e neanche gli ho dato il mio permesso. E poi, Dio, quella sua specie di padre, ma che cavolo di Padre
è che, seppur onnipotente, lascia che scannino Suo figlio senza muovere nemmeno un mignolo? Inoltre, lo han fatto fuori i romani, mica
tutto il mondo, e, perché a Lui gli girano comunque a mille, ce la vuol
far pagare a tutti noi in eterno? Dico, oh, ma Dio cos’è? Un calabrese?
Un leghista perché ce l’ha con Roma Parona? Una filiale di Equitalia?
Sandro Mazzola
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
Uguccione Sommaruga
2
Cercasi ateo disperatamente
Mic roe l z e v i r o
dal F ro nt e
Estero, una parola che negli ultimi vent’anni, o giù di lì, ha perso
tanto del suo fascino. Ryanair, lowcost, viaggi organizzati, avventure
nel mondo, Unione Europea, MTV,
globalizzazione, carte di credito, il
business in Cina, la vittoria del capitalismo e, almeno in apparenza,
dei diritti umani, internet, twitter,
facebook, tablet, iPhones e Smartphones, Samsung, Black Berries,
Google, Wikipedia, nuove generazioni, franchising, McDonald’s,
Benetton, Diesel, la Champions
League, Wi-Fi, il bio, i vegetariani,
il buddismo d’occidente, tutta roba
insomma che ci fa comunicare più
di prima, il che è senz’altro un bene,
tranne per il fatto che diciamo tutti
le stesse cose, e allo stesso modo,
senza che siano poi veramente
interessanti, o almeno, mi sembrano meno interessanti di prima,
quando... non tutto era turismo,
ma era semplicemente differenza.
Beppe Sardella
Capita talvolta di dare troppo peso
alle parole e troppo poco alla sostanza. Uno dei massimi esempi, di quelli
alla portata di tutti e tanto grossi da
non essere neppure notati, è la dilagante tendenza a dichiararsi, con
orgoglio, atei. La parola ‘ateo’ deriva
dal greco atheos, letteralmente ‘senza dio’. Ma cosa significa non avere
un dio? E cosa significa averlo? In
sostanza che differenza passa tra
un ateo e un credente? In aiuto ci
viene una delle storie più antiche
del mondo, il giardino dell’Eden.
C’è stato un tempo in
cui anche Dio si annoiava. Certo, aveva
un bel giardino rigoglioso e profumato,
tante creature con
un soffice manto da
accarezzare, ma l’esistenza era una tale noia. Così un
giorno, da una montagnola di guano
fresco fresco, abbozzò il suo primo
umanoide e gli diede vita. Adamo significa infatti terroso, è stranamente bianco, glabro come uno sphynx,
giulivo, pacioso e inverosimilmente
tonto. Non certo l’anima della festa
che ci si aspettava. Dio disse: “non
mangiare dall’albero della conoscenza, ti darà solo guai”, Adamo, intento
a togliersi una spina di rovo dal piede, non comprese, ma nemmeno lo
sfiorò il pensiero di muovere un dito.
E come è facile immaginare, specie
col senno di poi, quando si è nervosi
Il Freddurino
Il pescecane di Napoli? Pasqualo
Swurz
Una brutta ragazza chiede: durerà tanto ‘sta pioggia? Risposta: no, cessa
Gianfiore Manero
Pasta per dentiere amata dai tedeschi: krukident
Bracco Baldo
Cosa fanno al vegano prima di operarlo? Lo sedano
Vissani
Qual è la formula immobiliare preferita da un cannibale anziano per assicurarsi una serena vecchiaia? Vendere la CRUDA PROPRIETÀ!
Mogul
Un triestino a uno sloveno: ma che Carso vuoi?
Swurz
Religioso terrorizzato dagli incendi: Don Bosco
Gianfiore Manero
Conversazione tra due dolci: ma ti stai approfiterolando di me? No, dicevo
solo per tirarmisù
Bracco Baldo
Il pugile più abbronzato? Rocky Bilboa
Swurz
Pittore molto pulito, che si lavava sempre i capelli due volte: Marcel Duchamp
Gianfiore Manero
e insoddisfatti si commettono delle
sciocchezze. Fu così che, con una
costola dello smidollato e un pizzico
di pepe di troppo, Dio creò la donna
e le disse: “non mangiare dall’albero
della conoscenza, hai tutto già bello
e pronto, un set completo di pettini,
terre colorate per decorarti il corpo,
un albero di fico con foglie vellutate
sempre alla moda e adatte a ogni circostanza, un laghetto cristallino in
cui poterti specchiare, il più bel compagno che potessi desiderare, tutti
i confort e gli agi che il tuo status
merita. Fai ciò che ti
pare, ingozzati fino a
scoppiare, usa, abusa
e maltratta il giardino. C’è una sola condizione a tutto questo,
non lasciarti ingolosire dalla conoscenza,
non pensare, lascia perdere il pomo,
intesi?”. Le cose andarono lisce per
un po’, poi, com’è noto, complice
l’ingiustificata assenza dell’Onnipresente, i due sapiens cedettero alle lusinghe del maligno e ne mangiarono,
di conoscenza, fino a nausearsi. In
seguito vennero gettati in mezzo a
una strada, nudi e indigenti, ricchi
solo della loro diabolica sapienza.
Quindi, se non ho capito male, da
una parte c’è il bene, che ti concede benessere e ricchezza a patto di
non fare domande; dall’altra il male,
sibillino, che induce a credere che la
ricchezza risieda nella conoscenza.
Diamine! Mi sta bene il lusso, però
se avessi qualche domanda? L’ateo,
che non ha fede in una guida morale
imperitura, dotato di una mente indipendente, incapace di cedere al fascino del dualismo bene-male, dovrebbe
apparire come il paladino della libertà di pensiero e della rettitudine, un
esempio di perfezionamento interiore, insomma, un’alternativa costruttiva alle idee da cui cerca di dissociarsi. D’altro canto il credente vive
la vita che gli è concesso vivere, con
fiducia e accondiscendenza, e turbato dall’idea di sapere troppo. Possiamo anche lardellare le opinioni con
parole profonde, c’è chi si esercita
a lungo per sembrare convincente,
e altri che investono altrettanto
tempo a elevare solide convinzioni,
ma i fatti sono un’altra questione.
C’è chi va in chiesa, chi allo stadio,
chi rimane a casa ad affrontare i
postumi della sbronza, chi si alza
alle sei di mattina per fare un paio
d’ore di jogging, chi fa shopping per
rilassarsi, chi sfoggia la propria inettitudine, insomma, bisogna pur credere in qualcosa e oggigiorno non è
certo difficile avere fede. Non credi?
Benedetto Spinoso
NECROLOGI
MERLIN LEROY
Mago, cabarettista, funambolo,
show man, prestigiatore, esperto
di fai da te, è mancato ieri all’età
di 49 anni Merlin Leroy. Stava
provando il nuovo numero della
ghigliottina quando, a quanto pare,
qualcosa è andato storto. Le onoranze funebri si terranno presso il
reparto di falegnameria del Brico
Center, via Soldà 60, Vicenza.
Aperto fino alle 20:00 anche la
domenica.
RAY TORMENTO
È morto in un tragico incidente
Ray Tormento, stella della lucha
libre messicana. Pare che per scelta di vita Ray non togliesse mai la
maschera, neanche al mare o nei
momenti più intimi. Fatale è stato
un camion non visto, proveniente
dalla corsia di destra. Lo piangono
la moglie Consuelo Mundial e i
figli Inoki Jr e Hombre Tigre. Le
esequie si terranno presso il negozio Abiti e Maschere di Fazzini,
Vicenza.
RALPH SUPERMAXIEROE
Si è schiantato contro un aereo
di linea, ieri pomeriggio, il noto
paladino degli anni 80 Ralph Supermaxieroe. Dopo che la sua notorietà
venne eclissata da Peppa Pig e dalle
veline di Striscia la Notizia, Ralph
era caduto in depressione e si era
dato all’alcool. Le persone a lui più
vicine dicono che al momento dello
schianto era probabilmente ubriaco
fradicio. Da anni gironzolava intorno al globo senza meta. Lascia
quarantadue figli, svariate mogli e
un quadro di Robert Culp.
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
3
Stasera in TV
21:25 - Film
Sexy Sissi, il destino di un’imprenditrice
Terzo e ultimo film della trilogia sulla vita di Sexy Sissi. L’imprenditrice
pornografica, malgrado la sua giovane età, riuscirà a placare le voglie
di Marco Nerotauro (attore camerunense naturalizzato italiano) e Tiapr
C’mnamel, attore turco molto dotato. La brava professionista non solo
terrà testa ai due divi, ma lo farà in
un’unica, entusiasmante, gang bang.
La visione da parte dei minori è consigliata con la presenza di un adulto.
C R U C I V E R B A
Le parole con 4 o più lettere contengono almeno una bugia
21:00 – Sport - Live
Olimpiadi di rutti 2016
In diretta dallo stabilimento Schweppes International Limited in via P.
Uccello 4, Milano, l’annuale gara professionistica di rutti. Come ogni anno
verranno misurate potenza, durata e
ampiezza d’onda delle emissioni dei
più grandi protagonisti del ranking
mondiale. Sono attesi con ansia il campione Paul Hunn, lo sfidante Timothy
Janus e il calabrese Mario Rossi.
21:10 – Film
Stato di Grazia
Federale si infiltra in una banda di
gangster irlandesi il cui capo è una
sua amica d’infanzia, Grazia. Grazia ha sempre avuto un debole per
lui ed è pure ninfomane. Alla prima
occasione, la malvivente non esita
a mettersi a novanta, da cui il titolo:
stato di Grazia. Con Sean Matitt (cugino di Sean Penn), di Phil Ephond.
21:10 – Film
Hell – Fuoco infernale
Kyle Mebrùch è un americano che
lavora in Russia, sua moglie viene
uccisa ma l’omicida è assolto per insufficienza di prove. Kyle inizia a
strafarsi di peperoncino e finisce in
ospedale con un bruciore indicibile.
Il direttore organizza scommesse
sulla quantità di peperoncini che
i pazienti riescono a ingurgitare.
21:11 – Telefilm – 1a TV
Il sospetto - Stagione 2 Episodio 5 –
Il cambio
Catherine preleva Belen dall’ospedale perché operi d’urgenza Rafi, e gli
cambi finalmente il sesso. Grazie al
GPS del commissario Sophie, Victor
riesce a raggiungere il posto dove si
sono nascosti Rafi e Catherine, ma un
terzo incomodo rende tutto drammaticamente difficile: da una parte c’è
la polizia nella sua ufficialità, dall’altra Victor, che cerca chi ha cambiato il sesso a Belen per ammazzarlo.
21:10 – Telefilm – 1a TV
Chicago P.D. - Stagione 2 Episodio 18
- Un favore ricambiato
Su una scena di un crimine vengono
trovate due vittime e dei cristalli di metanfetamina. I sospetti degli agenti ricadono naturalmente sul parroco della
vicina chiesa, ma le indagini si complicano e coinvolgono anche il figlio nato
durante un’orgia tra un’ex collaboratrice, il parroco e Voight, che l’uomo decide di proteggere noncurante dei rischi.
21:15 – Film
Carota e Bastone
Al presidente degli Stati Uniti non
basta portarsi a letto la moglie del
suo migliore amico e sostenitore, ma
pure la picchia. Le guardie del corpo
abusano della donna prima che denunci il presidente, poi la picchiano.
Da una cabina-armadio, attraverso
uno specchio-spia, Luther Whitney,
guardone professionista, assiste al
fattaccio, esce dal suo nascondiglio,
abusa della donna, la picchia e fugge.
Comincia la caccia al guardone. La suspense regna sovrana: chi sarà il prossimo a picchiare la povera sventurata?
ORIZZONTALI
1. Svegli, intelligenti.
6. Il più basso sulla scala gerarchica.
9. Dipartimento francese a sud dello
Cher.
15. Viene quando si beve troppo.
16. Articolo romanesco.
17. Che ha molto caldo.
19. Il sedile più comodo nelle auto
d’epoca.
22. Lo gioca spesso Federer.
24. La quarta di sette.
25. Così termina il backup.
26. Rigido arbusto tropicale.
27. È piccola in Francia.
29. Calma, serenità.
32. Così è lo stile di vita della rock
star.
34. Il lei dei veneti.
35. Marca di vino.
36. Messo in pratica, eseguito.
37. Il luogo in cui Ario fu santificato.
40. Poeta greco contemporaneo.
42. Non si toccano in Gran Torino.
44. Vi morì Foscolo.
47. Il padre di Nauplio.
48. Il nome di un treno regionale.
50. Animale di proverbiale volubilità.
51. Così si chiama il pezzo originale.
52. Le separa la B.
VERTICALI
1. Cibo duro e consistente.
2. Pronome personale plurale.
3. L’insieme dei dati inseriti nel computer.
4. Scarsa, carente.
5. Stelle della costellazione dello
Scorpione.
6. Cima ubicata al confine tra Lombardia e Toscana.
7. Storica provincia della Francia
meridionale.
8. Un evento naturale atteso con
ansia.
9. Personaggio storico, noto per la sua
idiozia.
10. Piccoli recipienti per liquidi.
11. Distinto e alla moda.
REBUS (6 2 6)
OpiGnIoni
di Leopoldo Boffalora
La libertà non è mai un qualcosa di interamente acquisito. Tolti gli schiavi, i supini, le pecore, i fedeli
e i dementi, che per ovvi motivi non possono capire, troppo assuefatti alle loro sterili conclusioni,
la libertà è un qualcosa che s’ha da conquistare e
riconquistare con grande sforzo ogni santo giorno,
la libertà è retrattile, un coltello a serramanico, la
libertà è un centimetro di pelle su cui vale la pena
morire ogni giorno al solo fine di difenderla, conservarla e riprenderla anche a costo di perderla.
12. Così è l’aria in riva al mare.
13. C’è chi la porta bene.
14. … chi si rivede!
15. L’APT… non turistica.
18. Si dice di tempi poco felici.
20. Isole al largo del palermitano.
21. Avviene quando si ricorda un fatto
nel dettaglio.
23. Donne che dimorano in carcere.
24. Cittadina a nord di Imola.
28. Serie televisiva degli anni 80.
30. Personaggio della mitologia greca,
padre di Demetra.
31. Zico senza vocali.
32. Il cognome di un Castro.
33. Il dittongo del guelfo.
38. Uno a Berlino.
39. Parità di dosi.
41. Occidentale abbreviato.
43. Sigla da vini
45. Il Togo nei siti internet.
46. Ti precedono nel cortile.
48. Vale dentro.
49. Si dice indicando.
REBUS (8 5 3 6)
Soluzioni n. XLIX - 7 dopo Yamato Tanooka
REBUS (8 8): L Imitatore; Lato R è = LIMITATO RELATORE - REBUS (1 4
3 3 1 8): E Chicchi; B e N Sacco; N CIA = É CHIC CHI BEN S’ACCONCIA
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
4
