Nell'incubo io mi alzo dal
letto, mi metto
davanti allo specchio e mi
accorgo...
di essere diventato nero.
Anzi, non nero: ''negro",
che è peggio.
Allora mi frugo in tasca,
cercando il passaporto,
per vedere se anche sulla
foto ho
quel colore lì e scopro che
oltre
ad essere negro...sono
anche ebreo.
Non può essere, mi dico, e
mi
siedo sconsolato su una
sedia.
Oddio, ma è una sedia a
rotelle,
vuol dire che oltre ad
essere
negro ed ebreo sono anche
handicappato!
Che sfiga!
E' impossibile, mi dico, che
io
sia nero, ebreo e
handicappato...
"E invece sì!", urla una
voce
alle mie spalle.
E' il mio ragazzo. Cristo,
sono
anche omosessuale.
Beh, poco male, purché si
faccia
sesso sicuro, sapete, con la
storia dell'aidiesse...
"L'hai presa tu la mia
siringa?"
Oddio! Nero, ebreo,
handicappato,
omosessuale,
tossicodipendente
e pure sieropositivo!
Disperato comincio a
urlare, a
piangere, a strapparmi i
capelli e…
....no!
Calvo!
Squilla il telefono. E' mio
fratello: "da quando
mamma e papà sono morti
sull'autostrada non fai
altro che imbottirti di
droga,
per questo non fai un cazzo
dalla
mattina alla sera. Cercati
un lavoro,
piuttosto!"
Sono anche disoccupato.
Cerco di dirglielo che è
difficile trovare un lavoro se
uno è
negro, ebreo,
handicappato,
omosessuale,
tossicodipendente,
sieropositivo,
calvo e orfano
ma non ci riesco, perché ...
perché sono muto.
Sconvolto riattacco il
telefono,
con l'unica mano che ho, e,
con
le lacrime all'occhio, mi
affaccio alla finestrella
della mia roulotte
e mi riempio
della vista dei campi
nomadi.
Sullo sfondo, Melfi.
Sento una pugnalata al
pace-maker:
negro, ebreo,
handicappato,
sieropositivo, omosessuale
monco,
orbo, calvo, cardiopatico,
persino
zingaro e, come se non
bastasse,
in quel momento rientra il
mio
ragazzo e mi fa:
"Amore, purtoppo una
brutta
notizia, siete rimasti in
SERIE B
Cazzo, no....
anche Napoletano,
no!!!!!
NAPOLETANO
NOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
BANG!!!
(Tantra veronese scritto da un
napoletano)
Perche’ noi allo scherzo…
Ci sappiamo stare…forza Napoli
forever…
