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- Ignorandità -
1. IL PRIMO UOMO
In un’antica parrocchia del quartiere Stranità si tiene un corso di
preparazione alla Cresima a cui partecipa anche Nappetella “ ‘a
Squartaperucchie”, figlia del capozona. Il parroco, dopo una lezione su
Adamo ed Eva, chiede ad un ragazzo:
– Dimmi tu: chi fu la Prima Donna?
– Eva! – risponde pronto l’interrogato.
– E tu: – domanda rivolgendosi poi alla figlia del boss – come si
chiamava il Primo Uomo?
La ragazza risponde imbarazzata:
– Ma barrogo1, m’aggiu ’a sputtanà2 propiete cà! Nanze3 a tutte
quante?
1- Parroco 2- Rendere pubblico 3- Davanti a tutti.
2. CHE RAMO SCEGLIE?
Il figlio di un camorrista, a furia di carte false, arriva, in età di pensione,
all’università. All’approssimarsi dell’anno accademico si reca per
l’iscrizione nella segreteria della facoltà. L’impiegato, dopo avergli
chiesto i dati personali, gli domanda:
– Allora, signor Bracarotta: che ramo sceglie?
A queste parole l’omaccio afferra per il collo il povero impiegato e gli
urla in faccia:
– Ma pecché? Só fernute ‘e seggie1?!
1- Sono finite le sedie?!
3. UN’ALTRA POSSIBILITÀ
Durante un esame alla Squola Brivada per Gammurista, uno degli
esaminatori chiede ad un candidato:
– Timmi quante fanno cinquo chiú cinquo.
L’allievo, dopo qualche minuto di titubanza, risponde:
– Nova!
L’esaminatore, piuttosto seccato, gli urla:
– SÎ BUCCIATO! VATTÉNNE A CASA.
Tutti gli altri allievi, per spirito di solidarietà, urlano in coro:
– NATAPUSSIPPILITÀ, NATAPUSSIPPILITÀ!
– Va buone, va buone: timmi quante fanno tre chiú tre.
L’allievo, dopo un po’, risponde:
– Cinquo!
L’esaminatore, sempre piú arrabbiato, gli urla:
– VATTÉNNE A CASA!
Tutti gli altri allievi, ancora una volta incitano:
– NATAPUSSIPPILITÀ, NATAPUSSIPPILITÀ!
– Occhejo, va buone, l’urdema vota apperò: timmi quante fanno une
chiú une?
L’allievo, dopo qualche secondo, risponde:
– DOJO!
Tutti gli altri allievi:
– NATAPUSSIPPILITÀ, NATAPUSSIPPILITÀ!
4. IL COMPITO IN BIANCO
Sasà “ ‘o Candero vistuto a festa” e Peppe “ ‘o Bidè singhiato”, a scuola
facevano sempre coppia fissa. Ambedue pluribocciati, sedettero per
anni su banchi vicini. Un giorno, dopo aver consegnato un compito, Sasà
chiese a Peppe:
– Comme t’è juto ‘o combeto?
– Veramenda l’aggia cunzignato janco1…
– Mannaggia: pure io… speramme ca mo’ nun se penzeno ca ci
avimmmo cubïato?!
1- Bianco.
5. LA STAGIONE ADATTA?
Una professoressa dice:
– Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava… Che tempo è?
Il figlio del boss:
– È Nadale, prulussuré1!
6. IL ROMBO
Fiammetta Di Peto, figlia di un boss, a trentasei anni riesce ad arrivare
all’esame di terza media. Dopo la prova di geometria esce sconsolata.
La sua amica del cuore, che l’aveva accompagnata, s’informa:
– Comm’è juto1?
– Songo stada sbucciata – risponde la ragazza.
– Pecché?
– Nun ’o saccio2, mi hannu ditto ‘e fá nu rombo… e io aggiu fatto:
«BRRRUUUMMMM… BRRRUUUMMM…»
– Chille pirciò te hannu sbucciata! – ribatte l’amica: – Te hanno
circato nu rombo… E TU N’Ê FATTO DUJO!
1- Com’è andata? 2- Non lo so.
7. STELLA O PIANETA?
Linda Figusecca, figlia di un boss del quartiere Malasanità, a trent’anni
approda in prima media.
Durante una lezione di Geografia, l’insegnante le domanda:
– Allora Figusecca: la Terra è una stella o un pianeta?
– Nu pianedo, prussuré – risponde pronta l’allieva.
– Quindi, – continua l’insegnante – non è dotata di luce propria?
– Nóne1, prussuré.
– E da chi riceve la luce?
– D’arzienta lèttiga2, prussuré!
1- No 2- Dall’azienda elettrica.
8. I MARI ITALIANI
Il figlio di un boss a quaranta anni frequenta la terza elementare.
Durante l’ora di geografia l’insegnante gli chiede:
– Dimmi quali sono i mari italiani?
Il camorrista:
– E qual jenne ‘o pubblemo? Dunquo, i Mari Idaliani songo: Mario
Merola, Mario Imbarato, Mario Tel Monaco…
9. POURQUOI
Il figlio di un importante boss è a scuola e chiede al suo insegnante:
– Purussó, che vò addicere mbrangese1: Pourquoi?
L’insegnante:
– Perché.
– Accussí, ’o vuleve assapé pe sbizio!
1- In francese
10. L’ORGOGLIO DI PAPÀ
Il figlio di camorrista torna da scuola tutto eccitato:
– Oi pà, oi pà; occe1 songo stado ‘o primmo dâ glasse!
Il padre:
– Veramenda? Cumm’è juta? ‘cconta a papà…
Il Figlio:
– ‘A segnurina2 have addumannato qual jera ‘a capetala ‘e l’Idalia.
Hanne spagliate tutti quandi…chi digeva Mèlano, chi Turino… sule io
aggiu ditto: «ROMMA!».
Il padre accarezzandolo:
– E pravo ô figliu mî, pravo… e po digono ca ‘e figlie dê cammurriste só
tutti sciemi!
Il figlio continua:
– Po ‘a signurina ce ha fatto fá ‘o giro dâ balestra ’e corza3… e io aggiu
curruto chiú avviloce ’e tutte quante!
Il padre:
– Ma che pravo… e po ticono ca ‘e figlie dê cammurriste só tutti sciemi!
Il figlio continua sempre piú pieno d’orgoglio:
– Pojo, ‘a signurina ha addumannato angora chi ha funnato4 Roma. Chi
digeva Cip e Ciòp, chi Stallio e Ollio, sule io aggiu arrespuosto:
«ROMMOLO E REMMOLO!».
Il padre, ancora una volta, conferma:
– Pravo, pravissimo… e po ticono ca ‘e figlie dê cammurriste só tutti
sciemi!
Il figlio prosegue:
– Oi pà, pojo dint’ô cesso chê cumbagne ’e glasse… tutti quanti ’o
tenevano piccirillo piccirillo piccirillo… ma io mbecia ’O TENEVO
ASSAJO CHIÚ GRUOSSO ’E TUTTE QUANTI!
Il padre:
– E vabbuó a papà: TU TIENI PURE TRENTANNE APPERÒ!
1- Oggi 2- La maestra 3- Il giro della palestra correndo 4- Fondato.
11. IL BRUTTO VOTO
Fra camorristi:
– Ajere aggiu fatto n’esamo… e mi hanno burciato!
– Cu che voto?
– RH necadivo!
12. IL RETTILE
Lino Rante, rampollo di una nota famiglia di criminali, a trentasei anni
arriva all’esame di terza media.
Il professore lo interroga:
– Dimmi il nome di un rettile.
Lino:
– ‘A lacerta1!
Il professore:
– Bravo, facciamo progressi! Ora dimmi il nome di un altro rettile.
Lino:
– N’ata lacerta!
1- La lucertola.
13. UN UOMO IN MARE
L’esaminatore al candidato:
– Se il capitano della nave grida: «Uomo in mare!», come ti comporti?
– Fagile: piglio ‘o primmo passiggero che me cabita… e ’o mengo dinto
all’acqua!
14. SAPER COPIARE
In una scuola di Natapoli l’insegnante di Lettere convoca Flora Secca,
moglie di un boss e madre di un’allieva, per discutere del rendimento
scolastico della figlia.
La maestra:
– Sentite, signora Secca: vostra figlia copia una bellezza! Lo sapete da
chi? Dalla compagna di banco!
La signora, offesa, risponde:
– Cheee? Nun sia majo, figliema è ntalligentissima! Nun ’o fagesse
majo... E po: Qua’ provole1 tenite?
La maestra:
– Ieri ho fatto una domanda nel compito in classe. Sapete com’è
andata? La compagna di vostra figlia ha scritto: «Non la so», e vostra
figlia, invece, ha scritto: «Ammanco io»!
1- Prove.
15. LEZIONI DI FRANCESE
– Sissanda èvero l’ora… pe mbarà ‘o frangese a figliema?! Vujo site
pazzo, prulussó1! – Si lamenta con l’insegnante privato il padre di uno
studente.
Il professore:
– Signore: tenga però di conto che io sono FRANCESE DI NASCITA!
Il padre:
– Pell’appuntolo: a te pe mbarà ‘a lengua toja, nun t’è gusdato niende!
1- Professore.
16. EQUIVOCI ANATOMICI
La figlia del boss è a scuola. L’insegnante di scienze la interroga:
– Allora, signorina Sciacquetta, qual è quella parte del corpo che si
dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza originaria?
La giovane arrossisce e balbetta qualcosa d’incomprensibile. Il
professore l’interrompe subito e dice:
– Signorina, forse è meglio che la fermi. Vedo che è diventata rossa
come un peperone… Si tratta della: «Pupilla»! Credo che nel futuro avrà
grosse delusioni!
17. IN CAMPAGNA
In una scuola di campagna la maestra chiede al figlioletto del boss
locale:
– Domenico, qual è l’animale che ti sveglia la mattina?
– Signurí, ‘a veretà ne songo dujo: patemo e fratemo!
18. PARLERÒ AL PRESIDE
Madre e figlio discutono:
– Mammà, mammà... ‘e cumpagne mî a scola diceno ca sonco nu
camurrista!
– Dimane vaco a parlà cô presite.
– Sí, apperò fallo apparé n’arcidente...
19. IL TRICOLORE
Il professore al suo alunno:
– Beh, Francesco: dimmi cosa significa per te il tricolore.
– Hm, per me il tricolore è come il miglior amico: una cosa a cui io non
rinuncerei mai.
L’insegnante chiede, poi, a Giggino, figlio di un camorista:
– E per te, invece: cosa vuol dire il tricolore?
– Pe me ’o dricolone, è ‘o megghio amico ’e Francischiello!
:-)
CamorraComix
