DONNA UMANISTA vs. DONNA SCIENZIATO
SCENA: Simone, elegante, terrà il centro del palco. Alla sua destra comparirà la donna Umanista, alla sinistra
la scienziata, l'una un po' punk e l'altra col camice bianco. Esse terranno, quando non chiamate in causa, un
atteggiamento spento, tipo manichino. Simone le attiverà e disattiverà con uno schiocco delle dita
rispettivamente della mano dx o sinistra (se non si potrà spegnere e accendere una luce piazzata su
ciascuna). La donna umanista avrà voce molto stridula e scema, la scienziata molto impersonale, tipo un
navigatore.
SIMONE: Buonasera a tutti. Si, ecco, prima che me lo leggiate in faccia, è vero: sto un po'...un po' così. Ma a
chi non è capitato? Il mese scorso la mia ragazza mi ha lasciato [bofonchiando tra i denti] (zoccola...)
Sappiamo come vanno queste cose, un ciclo si esaurisce, il sentimento impallidisce, [bofonchiando tra i denti]
(ti trombi il vicino di casa), e alla fine ci si guarda negli occhi e ognuno prende la sua strada, è giusto così
[bofonchiando tra i denti] ('sta battona). E così eccomi qui, lo dico a beneficio tutte le signorine sulla
navicella, di nuovo in caccia grossa. Le cose non vanno benissimo, in verità: alcune dicono che è perché
sono troppo maschilista. Ma non è vero, io me ne frego di quello che dicono le donne, tanto non capiscono
un cazzo. Comunque quelli tra voi che vanno a caccia lo sanno meglio di me: prima di puntare il nostro
cannone, nevvero? [allusivo] bisogna selezionare la preda. Donna formosa o donna longilinea? Bionda o
bruna? Giovane o un po' tarda, rotonda o quadrata, dolce o salata rossa o blu mi piaci tu?..insomma, una
fauna ricchissima. Ma ci sono due macrocategorie che molti subito trascurano, salvo poi farci i conti.
Donna Umanista... (schiocco)
DONNA UMANISTA (entra) Ei fu siccome immobile, dato il mortal sospiro, stette la spoglia immemore, orba...
SIMONE: o donna scienziata?
DONNA SCIENZIATA: Stasera possiamo vederci alle 21.45 davanti alla gelateria. Passeremo una bella serata,
dopo sette uscite saremo fidanzati, dopo un anno e sei mesi prenderemo un bilocale soppalcato tutto per
noi, dopo altri tre anni ci sposeremo, avremo figli in numero di due che saranno educati secondo le loro
predisposizioni, invecchieremo, moriremo in successione e ci decomporremo in loculi contigui.
SIMONE: non è una scelta facile. Ad esempio una scienziata sa molte cose che non dovrebbe sapere
D.S.: In natura la femmina è quasi sempre dominante. In alcune (fortunate) specie di vermi marini il maschio è
una semplice sacca di sperma di cui la femmina può far l'uso che vuole
SIMONE: E un'umanista non sa cose che dovrebbe sapere
D.U.: (piange disperata) Ma... ma veramente le polpette si fanno coi vitellini??
SIMONE: E pensare che la credevo più combattiva...
D.U.: L'utero è mio e me lo gestisco io!
SIMONE: E cos'è l'utero?
D.U.: (Lei non risponde, e si tocca qua e là per cercarlo, poi, riavendosi) Combattiamo per il nostro posto di
lavoro!
SIMONE: Ah, hai un lavoro?
D.U.: (intimidita come da un complimento) Io? no...beh...no...io ho fatto scienze della comunicazione!
SIMONE: (verso il pubblico) Esemplari curiosi, non trovate? Beh, per me vale la pena di approfondire. E cosa
c'è di meglio di un bel weekend fuoriporta...Allora, si parte! Dove andiamo?
D.U. Rovine romane (in coro)
D.S. : Centro benessere (in coro) Però guido io
Simone si gira verso l'umanista, come per interpellarla
D.U.: Ah, se vuoi io guido, ma ti dico già che la retromarcia e il fuorigioco sono cose che non ho mai capito
SIMONE: Allora si parte. La donna scienziata occupa sempre la corsia libera più a destra (la donna scienziata
fa finta di guidare, serissima, pausa) Ok tesoro, puoi accelerare
D.S.: Sfrutto il movimento inerziale. Risparmiamo 1/6 del carburante perdendo soltanto 45 secondi al kilometro,
che tanto in vacanza del tempo non sapremmo cosa farne
SIMONE: Con l'umanista invece, meglio se guido io (fa il gesto di guidare. L'umanista, con gli occhiali da sole,
canticchia) Si, amo'...scusa amo', puoi solo togliermi i piedi dalla faccia? No, non sul parabreeze!
D.U.: Oh, scusa. Cos'è questo pulsante? E questo? Ops...Aspetta solo un secondo, cerco un altro cd...(Simone
guida infastidito, non riesce a vedere la strada) ODDIO FRENAAAAAA (urlo lancinante, rumore di frenata)
SIMONE: Cosa succede?
D.U.: Ah no, niente, mi era sembrato di vedere un cavallo
SIMONE: Beh, ma un rapporto non si prova davvero finché non si vive la quotidianità, non si dice così? Ecco:
nel nostro nido d'amore, e ditemi pure che sono all'antica, vige una sola regola: una rigida divisione dei
compiti. Bricolage (Si prepara a piantare un chiodo. La donna scienzata si avvicina e gli tiene gli occhi
addosso, Simone si sente osservato. Quando sta per dare il colpo)
D.S. : Ma è dritto?
SIMONE: Direi di sì
D.S.: Appunto. Se lo pianti dall'alto in basso non tiene di più? Ma scusa, non è mio compito (Simone sta per
ripiantare il chiodo, ma prima che sferri il colpo). Caro, perdonami: non imprimeresti più forza se tenessi il
martello dall'estremità? Ok, scusa, fai tu, tu sai. (di nuovo si prepara) E se le ripensassimo, queste mensole del
bagno?
La donna umanista va da Simone, gli prende il martello di mano con spocchia e si accinge a battere il
chiodo
D.U.: Cosa credi, posso farmelo da sola (afferra il martello da metà, si prepara, si batte forte sulla mano e tira
un urlo lancinante)
SIMONE: Ma cosa sono dei piccoli inciampi quando c'è un grande amore? Quel pizzico di romanticismo
D.U.: Amo', ho scritto un'altra poesia che parla di noi. Te la leggo. <<Tu sei la schiuma delle onde, io sono la
sabbia, tu sei la rugiada, e io la terra che la beve>>. Vedi? È tutta giocata sul tema dell'acqua, degli
elementi. <<Io sono il tronco, e tu il torrente che mi porta, io sono il frutto appena colto e tu la sorgente che
mi lava, io...>>
SIMONE (la disattiva, sbuffa e guarda al cielo. Poi, rivolto alla scienziata) Oh cara, hai visto? Una stella
cadente, esprimi un desiderio
D.S.: Non ha nulla a che vedere con una stella, è un meteòride, un detrito spaziale che si incendia a contatto
con l'atmosfera. Pensare che esaudisca un desiderio è superstizione. La superstizione può essere sintomo di
disturbi ossessivi compulsivi. Caro, sicuro di sentirti bene?
Simone, sbuffando, si rigira e schiocca verso l'umanista
D.U.: Io la montagna e tu la neve, tu cascata io laghetto, io fuoco d'ardore e tu estintore, io lacrima d'amore
tu... (schiocco)
SIMONE: Ok, ok, basta. Buttiamola sul sesso (si gira di spalle, e si abbraccia fingendo di fare l'amore. La donna
umanista geme e urla come una sirena) Amo', i vicini. Amo', fai piano, amooo (allo schiocco di simone il grido
si interrompe improvvisamente, seguito sospiro di soddisfazione)
(Simone ora si rivolge alla scienziata, intensificando sempre più il movimento e i suoi sospiri. Lei, impassibile,
guarda avanti a sé. Simone continua a schioccare le dita per attivarla. Dopo un bel po'...)
D.S.: Sai, dobbiamo proprio ripensarle, le mensole del bagno.
SIMONE: Insomma, credo che la distinzione sia chiara. Per chi avesse ancora dubbi, la donna umanista si
riconosce perché, messa sotto pressione, non sa come ribattere
D.U.: Amo', ho preso quattro casse di cachi, così ne abbiamo per un po'
SIMONE: Ma Amo', siamo in motorino
D.U.: eh ma potremmo
SIMONE: E domani partiamo per un interrail di un mese
D.U.: Però...
SIMONE: e ci fanno schifo i cachi!
D.U. tace avvilita
SIMONE: La donna scienziata, invece, tende a mettere te sotto pressione
D.S. piange disperata
SIMONE: Che c'è cara?
D.S.: Tu mi menti? Il 37% delle persone dice bugie regolarmente col proprio partner
SIMONE: Mentire io?
D.S.: Chi ripete una domanda anziché rispondere probabilmente sta mentendo. Giura che non menti
SIMONE: Ma tesoro, sai quanto ti amo
D.S.: Se un maschio si appella ai sentimenti, nasconde qualcosa
SIMONE: Ok, lo giuro
D.S.: Giurare il falso per salvare un rapporto si chiama “anoressia sentimentale” . Una persona su 2 ha tradito il
partner, e visto che io non l'ho mai fatto il porco sei tu!
SIMONE: Mio nonno, quando era ubriaco, me lo diceva sempre: una o l'altra è lo stesso, sono tutte uguali.
Avete visto, quella spugna maledetta aveva torto. Le donne...così diverse da noi, e dove sarebbe il
divertimento sennò? Così meravigliosamente diverse tra loro, così ricche di sfumature che ognuna è una
scoperta e..
D.S.: Scusami caro, dovrei parlarti
D.U.: Sai, non è per forza tutto bianco o nero, un rapporto può anche sfumare...
D.S.: Anche nell'insieme più coerente, è necessario un elemento che resta escluso
D.U.: Nel senso, cioè, nel senso, non è un peccato reprimere un'energia tanto potente?
D.S.: D'altronde la monogamia è assai poco diffusa nel regno animale
D.U.: la mia prof diceva che è una convenzione autoimposta
D.S.: sai, una persona su due tradisce il partner, e io lo so che tu sei fedele
SIMONE: Quindi?
D.U. + D.S: Ho un altro
SIMONE: Ecco. Visto? Ok, sarò un po' maschilista? Eppure qualche ragione ce l'ho! O sono statisticamente
molto, molto sfortunato? Io comunque voglio darti un consiglio, caro uomo da caccia grossa. La prossima
volta che vedi muovere il fogliame, forse...sì, potrebbe essere lei la tua preda, levi il tuo cannone, la punti...
ecco, nel dubbio, spara.
